LA POLITIQUE, vue par Coluche
Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours.
(Les discours en disent long)
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !
La dictature, c'est "ferme ta gueule".
La démocratie, c'est "Cause toujours"
Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.
Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !)
La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986)
Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans les écoles, parce que l'école ils sont sûr de pas y retourner...
La moitié des hommes politiques sont bons à rien.
Les autres sont prêt à tout. (La politique)
Le gros défaut du président de la République, c'est qu'on l'élit pour faire ce qu'on veut, et dès qu'il est élu, il fait ce qu'il veut.
Certains hommes politiques ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, t'as intérêt à recompter tes doigts ! (Le chômeur)
Je dis souvent des conneries en politique, mais au moins, moi, c'est parce que j'y connais rien.
Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres.
De face, ils vous sourient, ils sont figés.
Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle ! (Le chômeur)
Les émissions politiques, c’est simple.
On fait venir un homme politique, on lui pose une question, il n’y répond pas et on passe à une autre.
En politique la différence entre un traître et un converti ?
Un traître, c'est quelqu'un de votre parti, qui va dans un autre...
Et un converti, c'est quelqu'un d'un autre parti, qui arrive dans le vôtre.
Ça n'a rien à voir...
Vous voyez, c'est ça la liberté en France :
On a rigoureusement le droit de dire ce qu'on veut...
Et le gouvernement a rigoureusement le droit de faire ce qu'il veut.
Les sondages, c'est formidable : on te dis pas comment voter... On te dit simplement "comment tu as l'intention de voter"...
Et, ensuite, tu votes selon cette intention.
Les gens élisent un président de la République et après, ils disent :
c'est quand même un mec formidable, puisqu'il est président de la République.
C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Votez nul !)
Le P.C. (...) c'est là où y'a les vieux fossiles, dont certains sont completement marteaux. (Les discours en disent long)
Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe....
Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être...
Le Pen dépasse les borgnes - à la télé il fait führer. (Jean-Marie)
Jean-Marie (Le Pen) a dit : "Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrait pas exister" (Jean-Marie)
L'extrême droite a 10% en France... comme les imprésarios.
Sauf que les imprésarios crachent pas sur le noir en général ! (Jean-Marie)
La différence entre Georges Marchais et Jean-Marie Le Pen ?
L'un est de l'Almanach Vermot, l'autre de l'almanach wehrmacht! (Jean-Marie)
Selon Jean-Marie Le Pen, en tant que fils d'immigré, je n'aurai pas le droit de faire les Restos du coeur.
J'ai traité Lepen d'enfoiré, c'est vrai, et je retire ce que j'ai dit...
Lui, faut lui trouver un mot pour lui tout seul !
Giscard, quand il est pas là, il nous manque....
Faut dire que quand il est là, il nous manque aussi...
De peu, mais il nous manque. (Les discours en disent long)
Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leur promesses.
Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lacher.
Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?
On a des hommes politiques que le monde entier nous envie.
Ils pourraient venir les chercher.
En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent…
Non, avec des journaux.
Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.
Il parait que la presse a tué un ministre.
Par rapport à ceux qu'elle fait vivre, c'est pas très grave.
Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre.
D'ailleurs, on n'a pas dit combien. (Les discours en disent long)
Les hommes politiques, j'vais vous faire un aveu, ne sont pas bêtes.
Vous vous rendez compte de la gravité ? Ils sont intelligents.
Ça veut dire que tout ce qu'ils font, ils le font exprès. Ils y réfléchissent, ils y pensent.
Parce que, vous comprenez, si c'était des cons, ça irait tout seul.
On dirait : « Bon, beh, c'est des cons. »
Nan, nan, nan, nan.
Les présidents et les dirigeants des pays qui ont laissé crever l'Afrique, l'Amérique du Sud et bientôt les Indes, c'est des gens qui le font exprès. (Les discours en disent long)
Les gens disent tout le temps :
"Moi j'ai voté pour celui-là, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les écoles, il met du pognon dans les prisons !"
Hé ! dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on ne retournera pas à l'école, tandis qu'en prison...
Les hommes politiques, c'est des hommes qui font le même métier que moi, sauf qu'ils mettent moins de rouge sur le nez.
Mais ça je pense qu'ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.
Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique...
Alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.
Les technocrates si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs (L'étudiant)
Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. (L'étudiant)
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire ! (Les discours en disent long)
Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère. (Votez nul !)
Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique :
il jugule l'inflation,
il permet quand même l'expension,
il limite la surproduction
et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
Le soutien-gorge est un véritable et indispensable outil républicain :
ça soutient la gauche, ça soutient la droite, et ça évite le ballottage.
Rappelez-vous que si la Gestapo avait les moyen de vous faire parler, les politiciens d'aujourd'hui ont les moyens de vous faire taire.
(Les discours en disent long)
Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'auto-financerait.
Si jamais les hommes politiques se mettaient à tenir les promesses qu'ils font, il leur faudraient le budget des Etats-Unis.
Quand je vois un mec qui a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui entre dans une maroquinerie.
(Les discours en disent long)
Écrivez nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. (L'étudiant)
A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo !
Le gouvernement s'occupe de l'emploi.
Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi.
Surtout du sien.
Je ne suis ni de gauche, ni de droite, bien au contraire...
Je porte à gauche... mais je supporte à droite.
La Droite est nulle, le Gauche est nulle, je vote nul. (Les discours en disent long)
En politique, on est ach'ment balaises... surtout en politique française... On est parmi les plus balaises du monde. En politique française... du monde !!! ...
... Faut dire qu'on est les seuls que ça intéresse, alors ça sélectionne !
(La politique)
On a des hommes politiques que le monde entier nous envie...
Ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !
Il paraît que la gauche est achetée par Moscou, dis donc ...
Parce que la droite est à ch'ter par la fenêtre... ça, on le savait déjà !
(La politique)
La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l’espoir et le brise.
La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrière.
La C.G.T., c'est le Cancer Général du Travail ;
Encore que Krasucki dit que c'est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. ! (PC, CGT, Russie, Pologne)
Maintenant, j'ai trouvé une combine, je milite.
À chaque fois que je prends le taxi, je donne pas de pourboire et j'lui dis :
" Vous vous rappellerez, hein : j'suis du R.P.R. ! " (Le chômeur)
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage (Le chômeur)
Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords (Le chômeur)
Erections pestilentielles : rose promise... chômedu !
Les mecs qui font de la politique ne font pas ce qu'ils veulent, ils font ce qu'il peuvent !
Ils ne tirent pas les ficelles, ils sont tirés par les ficelles.
Le président estime qu'il a aux trois quarts réussi ce qu'il voulait faire avec la France.
Ce qui signifie que la France d'aujourd'hui, avec son nombre de chômeurs, sa hausse des prix, son abaissement du niveau de vie, ses affaires politico-crapuleuses, ses fonctionnaires marrons et ses policiers-voleurs, n'est que les trois quarts de ce qu'il voulait faire.
Il peut encore "mieux" faire.
La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près. (Vôtez nul !)
Les quatre leaders des grandes formation de la politique française ne sont pas les uns contre les autres, mais unis comme les trois mousquetaires, les cinq doigts de la main : un pour tous, tous pourris !
On chuchote à l'Assemblée : "Je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j'ai besoin de liquide."
À part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots où on peut gagner de l’argent sans se fatiguer.
Les politiciens sont parfois des hommes de paille en herbe.
La principale règle du face-à-face politique, c'est de traiter de menteur celui à qui l'on ment.
Ils me font rire les politiques à dire qu'il faudrait changer le cadre de vie - ils feraient mieux de commencer par changer la toile !
Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
Le problème avec nos élections, c'est que le résultat compte pour les hommes politiques, pas pour nous.
Si la gauche en avait, on l'appellerait la droite.
Le plus dur pour les hommes politiques c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire. (émission TV Coluche 1 faux)
Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.
La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections.
Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?
Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.
Un Rocard sinon rien ! (Les discours en disent long)
Quitte à élire des rigolos, votez pour un vrai clown.
La France c'est formidable parce que c'est le seul pays où ils nous entubent et où on peut le dire.
Le Conseil des ministres, c'est le mercredi... le jour des gosses.
Ils vont au sable, ils font des pâtés... C'est sympa. Le Garde des seaux est là.... (La politique)
Conseil politique : achetez du smic, c'est ce qui augmente le moins !
Il faut surtout pas apprendre le boulot de ministre.
Parce que si tu apprends l'Agriculture, huit jours plus tard tu te retrouve ministre des Finances.
Faut surtout jamais savoir rien faire. Après, le type, on le met a l'Intérieur pour pas qu'il prenne froid.
Y en a qui avaient dit : "Il a perdu l'esprit !
C'est pas une grosse perte pour celui qui l'a perdu...
C'est con pour celui qui l'a trouvé, qui sait pas..."
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Marée 
Lun Aoû 17, 2020 1:08 pm par 
Sujet: Re: Les nouveaux bidules de chez Fiiish... 
C'est parce qu'il croit qu'il est encore ministre de la culture....ou de la justice !! 
, il a une super nage ce nouveau de chez Fiiiiiiiiiiish 